“Every day I remind myself that my inner and outer life are based on the labors of other men, living and dead, and that I must exert myself in order to give in the same measure as I have received and am still receiving.” -Albert Einstein
Mal. Me siento muy mal. Y odio sentirme así, por no odiar a nadie. Las cosas en que yo creía se vuelven a desmoronar, algo que yo pensaba que no sucedería. Pero esos actos que son balas para mi corazón, me han alcanzado.
De nuevo me vuelvo a sentir solo, algo que ya no recordaba ni pensaba que volvería a sentir. No después de estos últimos meses. Pero ahora, la vida se me desmorona frente a mis ojos, y siento que cualquier cosa que haga sólo empeorará la situación.
De fondo, Donde todo empieza de Fito. ¿Y si todo acaba como empezó? Mi corazón está roto, muy roto, y eso es porque lleva semanas ropiendose. La verdad es que no sabía que era sentirme tan roto por dentro (vaya que oportuna esa frase que da título al tema de MClan, y que ahora acabo de empezar a escuchar). Quisiera suicidarme, pero soy demasiado cobarde para hacerlo. Quisiera morirme, pero creo que eso desgraciadamente no ocurrirá ahora, y que seguiré muriendome por dentro sin poder morir, llorando. ¿¡Cuánto he llorado hoy!?
Quizá sea mejor dejar de escribir nada, sólo buscaba una manera de desahogarme porque no tengo a nadie con quien hacerlo. Y encima se supone que es navidad...
Antes de que comiences a leer he de advertirte que lo que a continuación vas a leer tiene todos los números para que no te agrade. No estarás de acuerdo, lo sé, y hasta puede que no vuelvas a visitar el blog, muy seguro. Por eso te lo advierto, sino estas dispuesto a leer esta durísima critica, márchate a otra cosa. Sin embrago si decides leerlo, te pido que no pre-juzgues y reflexiona sobre lo que he escrito.
Los humanos somos escoria. Un asco. Sin duda la peor especie de la tierra. Lo demostramos cada día: enciendes la radio, la televisión, y casi todo son matanzas, robos, asesinatos, violaciones, corrupción, maltratos y abusos, abusos y más abusos de poder. Y espérate, que alomejor no me has entendido bien. Estoy diciendo que todo eso es bueno, me alegro por las matanzas, los robos, los asesinatos, violaciones y por todos los abusos que cometemos los humanos (o los animales) sobre otros humanos. ¡Me alegro, porque se lo merecen!
Y ahora piensas: ¿Estás diciendo, por ejemplo, que esas cientos de personas que mueren día a día en Oriente Medio se lo merecen? Mi respuesta es sí. Sí porque si lo piensas, el casi cien por cien de ellos habrán o habrían cometido algún tipo de crimen, abuso o robo. ¿Y los llaman inocentes?¿Inocentes? Me rió. Hombres que habrán maltratado a sus mujeres o habrán matado o torturado animales. Mujeres que habrán robado o que habrán sido infieles. Niños y niñas que se convertirán en sus padres, y cometerán más y mayores delitos. ¿Todavía sigues pensando que son inocentes? De inocentes puede que haya uno entre un millón, y en este caso válgame retocar un refrán: Ha veces es 'mejor' el remedio que la enfermedad.
Cabe, como siempre se dice, tener esperanza en la humanidad. Pero ya hace tiempo que pensar eso es en vano. Incluso los que podrían cambiar las cosas, no lo hacen. Hace tiempo que he dejado de creer en la raza humana. No soy un necio. Pienso que, merecemos lo que nos pasa, tanto para bien como para mal. Tú, lector, mereces que te den una paliza, mereces que te atropellen. Hazle un favor a los que te rodean y suicídate, o quédate encerrado en casa solo lo que te queda de vida.
Realmente lo que me inclina a pensar así es comprobar como nos encanta causar dolor a otros, nos encanta. Y no sólo jodiéndolos, sino no ayudándolos. Serias muy mentiroso ahora si dijeras que tú no. He de creer entonces, que si es así, nos lo merecemos, nos merecemos tanto y más sufrimiento del que padecemos.
Esto es todo lo que puedo escribir. Hay más, pero mejor no lo publico. Ahora muerte, por favor. R.I.P
PD: Aquí unos ejemplos de porqué merecemos todo lo malo.
http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/
http://www.youtube.com/watch?v=EZDLUUIJWQ4
http://www.youtube.com/watch?v=oYOsBJkHgIU
Si ves o conoces a alguien que haga estas cosas, MATALO, sólo asi podrás ayudarles.
Esta entrada la hago como curiosidad para todos aquellos a los que les interese conocer algunos de los secretos del espacio, tan desconocido por la sociedad actual.
Para empezar, te diré que si una persona va al espacio, su estatura aumenta en unos 5cm. devido a la ausencia de gravedad y presión. De hecho es un efecto que experimentan los astronautas que han ido al espacio.
Una dato muy interesante es por ejemplo que la montaña montaña más alta del sistema solar es el Monte Olimpo, en el planeta Marte, que tiene una altura de 27 kilómetros. Recuerda que el más alto de la tierra es el Everesr con 8Km. de altura.
Ahora piensa en el plomo ¿pesa? Pues piensa que un pedazo de una estrella de neutrones del tamaño de una cabeza de alfiler pesaría un millón de toneladas. Una estrella de neutrones cuyo diámetro fuese de unos 24 Km. pesaría más que el sol. Son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.
Otro conocimiento interesante es que Saturno está compuesto de materiales muy poco densos, tan densos que si pudieramos coger un trozo de planeta, este flotaría en el océano.
Ahora, el matiz que considero más importante. Muchas veces hablan de que tal estrella o tal constelación esta situada a 'equis' años luz. Es decir, que la luz que han desprendido esas estrellas recorre el espacio a la velocidad de la luz y ha tardado esos 'equis' años. Entonces por ejemplo la galaxia de Andrómeda, que es el objeto más lejano que puede verse a simple vista por la noche, se encuentra a 2.3 millones de años luz, lo cual significa que la vemos como era y donde estaba hace 2.3 millones de años. Así que en realidad, cuando miramos al cielo nocturno, estamos viendo el pasado. Lo que ocurrió hace millones de años cuando todavía no existíamos.
Terminaré diciendo que con las actuales naves espaciales tripuladas tardaríamos 700 siglos en llegar a las estrellas más cercanas. Y que el planeta más caliente de los conocidos hasta hoy, que soporta 2250º el planeta WASP-12b. Esta temperatura es propia de una estrella, pero la proximidad con la que orbita en torno a su estrella es la causante de sus elevadas temperaturas, que de todos modos son la mitad de las que alcanza el Sol.
El 19 de septiembre de 1941 Kiev fue ocupada por el ejército nazi. Durante los meses siguientes llegaron a la ciudad cientos prisioneros de guerra liberados, a los que no se permitía trabajar ni vivir en casas, por lo que se veían abocados a la indigencia. Entre aquellos soldados desnutridos estaba Nikolai Trusevich, portero del Dinamo de Kiev.
Josef Kordik, un panadero de origen alemán, reconoció a su ídolo nada más verlo: el gigante Trusevich. Se saltó la ley y lo contrató. Y le encargó encontrar a sus compañeros, a los que fue ocupando en la panadería. Hasta allí llegaron también tres futbolistas del Lokomotiv. Así nació el FC Start.
El 7 de junio, jugaron su primer partido. Pese a estar famélicos y haber trabajado de noche, vencieron 7-2. Su siguiente rival fue el equipo de una guarnición húngara: 6-2. Luego le metieron once a un conjunto rumano. La cosa se puso seria cuando el 17 de julio ganaron 6-0 a un equipo del ejército alemán. Ocho días después, al MSG húngaro (5-1). Y más tarde, 3-2 en la revancha.
El 6 de agosto, convencidos de su superioridad, los alemanes prepararon un equipo con miembros de la Luftwaffe, el Flakelf. Pese a las patadas de los alemanes, el Start venció 5-1. El 9 de agosto se anunció la revancha, en el repleto estadio Zénit. El FC Start estaba consciente de que el arbitraje estaba parcializado en contra de ellos. Muchas fuentes anónimas advirtieron al FC Start de un posible castigo si no perdían contra los alemanes. A pesar de eso, el equipo decidió jugar como siempre. Antes del choque, un oficial de las SS entró en el vestuario ucranio y dijo en ruso: "Soy el árbitro, respeten las reglas y saluden con el brazo en alto". Ya en el campo, los futbolistas del Start (camiseta roja y pantalón blanco) alzaron el brazo, pero se lo llevaron al pecho y en lugar de gritar ¡Heil Hitler!, corearon "¡Fizculthura!", un eslogan soviético que proclamaba la cultura física.
Como preveían los jugadores, el árbitro hizo caso omiso a las faltas del equipo Flakelf. El equipo alemán avanzó rápidamente hacia la portería del FC Start, gracias a una campaña sostenida de ejercicios fisicos. Trusevych recibió una patada en la cabeza de un delantero del Flakelf, dejándolo atontado. Mientras Trusevych se recuperaba, el equipo alemán anotó un tanto.
El árbitro siguió ignorando los reclamos del FC Start por la violencia de sus oponentes. El equipo Flakelf usó todas las tácticas y técnicas de un equipo sucio: dirigiéndose al cuerpo en vez de la pelota, tirando de la camiseta, haciendo zancadillas por detrás del jugador, para así obtenerla de mala forma. A pesar de todo esto el FC Start anotó un gol de tiro libre por Kuzmenko. Luego Goncharenko, en contra del curso del juego, esquivó la pelota entre los defensores del equipo Flakelf y metió el balón en la red del equipo alemán. Al medio tiempo, el FC Start ganaba 2-1.
Durante el descanso un oficial alemán bajó al vestuario y amenazó con fusilarlos a todos si no se dejaban ganar. Pero salieron y cada uno de los equipos marcó 2 goles. Con 5-3 a su favor, Klimenko regateó al portero y cuando todos esperaban el gol, se dio la vuelta y chutó hacia el centro del campo. El arbitro pito el final.
Como si nada hubiera ocurrido, el Start ganó días después al Rukh (8-0). Pero tras el partido, la Gestapo visitó la panadería. El primero en morir torturado en comisaría fue Kortkykh. Los demás arrestados fueron enviados al campo de concentración de Siretz. Allí, como respuesta a un ataque de la resistencia, mataron a Kuzmenko, Klimenko y Trusevich, que cuentan que murió con su camiseta de portero puesta y gritando: "¡El deporte rojo nunca morirá!". Goncharenko, Tyutchev y Sviridovsky, que no estaban en la panadería, sobrevivieron escondidos hasta la liberación de Kiev en noviembre del 43. El resto se esfumó en el caos de la guerra.
Ésta es la historia del 'Partido de la Muerte', según recoge Andy Dougan en su libro Dynamo. Eduardo Galeano asegura que fueron fusilados "con los equipos puestos, en lo alto de un barranco". John Huston se inspiró en la historia para rodar Evasión o Victoria.
Lo que no llegará al final serán mis pasos, no el camino. No ves que siempre vas detrás cuando persigues al destino.
Fito en estado puro:
Puedo escribir y no disimular es la ventaja de irse haciendo viejo no tengo nada para impresionar ni por fuera ni por dentro.
La noche en vela va cruzando el mar porque los sueños viajan con el viento y en mi ventana sopla en el cristal mira a ver si estoy despierto.
Me perdí en un cruce de palabras me anotaron mal la dirección ya grabé mi nombre en una bala ya probé la carne de cañón ya lo tengo todo controlado y alguien dijo no, no, no, no, no que ahora viene el viento de otro lado déjame el timón y alguien dijo no, no, no
...
Lo que no llegará al final serán mis pasos, no el camino. No ves que siempre vas detrás cuando persigues al destino.
Siempre es la mano y no el puñal nunca es lo que pudo haber sido no es porque digas la verdad es porque nunca me has mentido.
No voy a sentirme mal si algo no me sale bien he aprendido a derrapar y a chocar con la pared que la vida se nos va como el humo de ese tren como un beso en un portal antes de que cuente 10.
Y no volveré a sentirme extraño aunque no me llegue a conocer y no volveré a quererte tanto y no volveré a dejarte de querer dejé de volar me hundí en el barro y entre tanto barro me encontré algo de calor sin tus abrazos ahora sé que nunca volveré.
ZORRO: Espadachin Justiciero. ZORRA: Puta. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta. AMBICIOSO: Visionario, energico, con metas. AMBICIOSA: Puta CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta BICHO: Insecto; animal. BICHA: Puta. CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO: Hombrecillo, varon pequeñito. MUJERZUELA: Puta HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. MUJER PUBLICA: Puta GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. GOLFA: Puta LOBO: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta LIGERO: Hombre debil y/o sencillo LIGERA: Puta ADULTERO: Infiel ADULTERA: Puta "QUE HIJO PUTA": Expresion de "menuda suerte" "QUE HIJA PUTA": Expresion de "menuda Zorra, ojala se muera" PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla. HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor Financiero MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta
Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque EN REALIDAD NO ESTAS. Me gusta, porque me recuerda a ti. Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, desde que no estas conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos BASTANTE MÁS CERCA. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy solo, pienso en dónde estarás, qué estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tu y yo nos encontramos.
- Parece que va a llover. - ¿Parece que va a llorer significa te quiero? - Sí. - Es algo así como... ¿un código secreto? - Sí. - ¿Y me lo dirás cada día? - Cada día.
Ésta eres tu, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que HARÍA ALGO ASÍ, nunca te habías visto como… mmm… no sé como describirlo, como, una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando las olas o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando… o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen en libros que no has leído… ÉSTA ERES TÚ. Quien lo iba a decir, tú.
La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene ni facultad ni medios para llegar a ser o suceder; y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puesto a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética.
Que David ganara a Goliat era improbable pero sucedió. Un afroamericano habitando la casa blanca era improbable, pero sucedió. Que los Baron Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero tambien sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el doce uno contra Malta.
El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables.
Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar
Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.
PARA MI, ESTA ES LA MEJOR ENTRADA QUE HE SACADO HASTA LA FECHA. ATREVETE A INTENTARLO, ¿ACASO TIENES ALGO QUE PERDER?
Tienes mil secretos, mil recobecos por donde yo me pierdo, cuando no estás lo mucho que te quiero, es lo mucho que desespero que me perdone el cielo, que hoy me siento un taliban
se que no soy facil, que a veces manda huevos que aunque quiera, no puedo dejarte de mirar pierdo la paciencia en los tiempos de espera no puedo evitar ser a la vez la lija y la seda...
vuelve ya o por lo menos, te hayas ido para siempre porque seguir en este ambiente, no da para mas tanto te espero, que desespero ahora me faltas, ahora te tengo hago el recuento de lo que tengo y no tengo nada
Hoy me he hechado a perder, cuando empiezo no paro tengo gran facilidad en terminar de romper, lo que estaba arreglando.. llamando a tu buzon de voz una y otra vez yo que me habia jurado dejarte respirar pierdo la paciencia y despues la cabeza no puedo evitar estar a la vez vencido y tirar piedras.
Vuelve ya o por lo menos, te hayas ido para siempre porque seguir en este ambiente, no da para mas Tanto te espero, que desespero ahora me faltas, ahora te tengo Hago el recuento de lo que tengo y no tengo nada
"Serás burro. Trabajarás incansablemente de sol a sol cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años".
El burro le contestó:
"Seré burro pero vivir 50 años es demasiado, dame sólo 20 años".
Dios se lo concedió. Despues Dios creó al perro y le dijo:
"Cuidarás de las casas de los hombres y serás su mejor amigo; comerás los huesos que te den y vivirás 25 años".
El perro respondió:
"Señor, vivir 30 años es demasiado, dame solamente 15".
Dios se lo concedió. Después Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo tonterías; serás divertido y vivirás 20 años".
El mono le contestó:
"Señor vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10".
Dios se lo concedió. Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
"Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra; usarás tu inteligencia para sobreponerte a los animales; dominarás el mundo, y vivirás 20 años".
El hombre le contestó:
"Señor seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Señor, dame los 30 años que el burro rehusó, los 15 que el perro no quiso y los 10 que el mono rechazó..."
Así lo hizo Dios y desde entonces el hombre vive 20 años como hombre. Se casa y pasa 30 años trabajando como burro, llevando el peso de la carga sobre los hombros... Después, cuando los hijos se van, vive 15 años de perro cuidando la casa para luego llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono saltando de casa en casa o de hijo en hijo, haciendo tonterías para divertir y entretener a los nietos...
Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga. Ésta huía rápido y la serpiente al mismo tiempo no desistía en alcanzarla.
Huyo durante un día y ella la seguía, dos días y la seguía... Al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y le dijo a la serpiente:
- Puedo hacerte tres preguntas?
- No acostumbro a dar este presente a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar -, contesto la serpiente.
- Pertenezco a tu cadena alimenticia? -, preguntó la luciérnaga.
- ¡No! -, contestó la serpiente.
- ¿Te he hecho algún mal? -, dijo la luciérnaga.
- No -, volvió a responder la serpiente.
- Entonces, ¿por que quieres acabar conmigo?
- ¡¡¡Porque no soporto verte brillar...!!!
MORALEJA: Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos: ¿Por qué me pasa esto? no he hecho nada malo, ni daño a nadie.
Es sencillo de responder... Porque no soportan verte brillar......!!!!
Cuando esto pase, NO DEJES DE BRILLAR, CONTINUA SIENDO TU MISMO, continúa y sigue dando lo mejor de ti, sigue haciendo lo mejor, no permitas que te hieran, sigue brillando y no podrán tocarte... porque tu luz seguirá intacta.
Tu esencia permanecerá, pase lo que pase.....
SÉ SIEMPRE AUTÉNTICO, aunque tu luz moleste a los predadores!!
Antes de que comiences a ver esta entrada, te informo que te quitará 30 minutos de tu tiempo, así que si no los tienes ahora, para y regresa cuando los tengas. Te aseguro que te gustará.
Hay 3 videos, que son el comienzo de la pelicula francesa Manuale d'amore, y que trata sobre el primer estado del amor, el ENAMORAMIENTO. Pasarás un muy buen rato viendolo, es mas bien humorístico.
Otra de videos, que hacía tiempo que no ponia y los tengo acumulados.
1. Qué bueno... así es la universidad. Que se jodan lo profes
2. jajaja que bueno mirad como las cabras se asustan y huyen jajaja (de una cabra con máscara xD)
3. Este me lo pasó un amigo llamado Jose. Y es buenisimo, sobre todo cuando lo de los jamaicanos. Menudo descojone, yo en lugar de irme me metia dentro. jajaja
4. Este es una nominación a mejor anuncio. ¿Por qué comenzaron a encender mechero cuando en un concierto se toca una cancion lenta? Mira mira:
5. Y vamos con el SPOT para descojonarse. 10 de cada 11 hombres son gays. Adivina cual no lo es jajajaja
6. Esta es para escuchar, para descojonarte, tomarse una viagra no es cosa de risa, pero si te lo cuenta este hombre no puedes levantarte de la risa, te van a salir lagrimas hasta por los sobacos.
Pues hasta aquí por hoy. Creo que os habrán gustado al menos la mayoría. Asi que no olvides volver aquí a verlos de nuevo cuando te aburras y quieras echarte unas risas. Feliz día.
"Los directivos de una Compañía de Seguros intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.
George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba en una Aseguradora de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza le preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.
Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: "George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía."
Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto."
Por favor, de vez en cuando dále una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.
MORALEJA: No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque... ¡¡NADIE SE VA A DAR CUENTA!!
Existe una leyenda china que explica porqué colocamos el anillo de compromiso en el cuarto dedo.
Dice la leyenda que nuestras manos son el reflejo de nuestra vida. Los pulgares representan a los padres, los índices representan tus hermanos y amigos, el dedo medio te representa a ti mismo, el dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja y el dedo meñique representa a los hijos.
Bien... primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen:
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos... eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
Y si el miedo me coge y me mata, y si el miedo me arrastra hasta el sitio en que no quiero estar. Y si el miedo me engancha. Sólo te pido que nunca me dejes de hablar.
Y si el miedo me gana este pulso, y si el miedo me invita a mi sólo a jugar. Y si el miedo me pide mi cuerpo, doy la espalda y le digo no quiero jugar, no quiero jugar. Ya no quiero jugar, no quiero jugar.
Sientes miedo, miedo a ser real, a enfrentarte a la realidad. Mucho miedo es un mal final de tu vida, de tu libertad.
Y si el miedo me gana este pulso, y si el miedo me invita a mi sólo a jugar. Y si el miedo me pide mi cuerpo doy la espalda y le digo no quiero jugar.
Y si el miedo me borra del cuento, y si el miedo me encierra en la oscuridad. Y si el miedo me quiere en su fuego, doy la espalda y le digo no quiero jugar.
Y si el miedo me gana este pulso, y si el miedo me invita a mi sólo a jugar. Y si el miedo me pide mi cuerpo doy la espalda y le digo no quiero jugar.
Y si el miedo me borra del cuento, y si el miedo me encierra en la oscuridad. Y si el miedo me quiere en su fuego, doy la espalda y le digo no quiero jugar, no quiero jugar. Yo ya no quiero jugar.
Esta es una de mis peliculas españolas favoritas. Su humor se puede comparar con el que hacían en Aquí no hay quien viva. Y todo gracias al 'enorme' Fernando Tejero.
Una viejecita entró en el Banco de Pensiones de toda la vida de su barrio, llevando el bolso lleno de dinero. Insistía ante la ventanilla solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros. Decía:
- Comprenda usted, es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. Le preguntó el Presidente del Banco:
- ¿Cuál es la cantidad que usted desea ingresar?
- 165.000 Euros -, dijo la señora y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? -, pregunto el Presidente-, ¿que tipo de apuestas?
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a usted 25.000 Euros a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... usted nunca podrá ganar esa apuesta.
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto -, respondió el Presidente-. Apuesto 25.000 Euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente -, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba tan nervioso por la apuesta que pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 Euros a que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar, expresando:
- Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo -, dijo el Presidente convencido-. 25.000 Euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas, cuando el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. Entonces preguntó el Presidente a la viejita:
- ¿y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 Euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
NUNCA TE FIES DE LO QUE TE DIGA UNA SEÑORA MAYOR. O SE LE HA IDO LA CABEZA, O ES TAN LISTA QUE TE VA A DEJAR POR TONTO.
1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua! 5.. Afloja la Ropa! 6.. Lima asperezas 7.. Arregla corazones rotos 8.. Acerca amigos 9.. Apresura desenlaces 10.. Causa rubores 11.. Elimina la timidez! 12.. Afina tu voz!! 13.. Levanta tu animo 14.. Fomenta relaciones románticas 15.. Te da calor 16.. Hace amigos 17.. Cierra tratos 18.. Abre las piernas 19.. Aligera los caminos 20.. Acorta las esperas 21.. Festeja la compañía 22.. Cura la tristeza 23.. Aumenta la alegría 24.. Mejora la digestión 25.. Mata las lombrices!!
...y ademas después de las 12 de la noche:
26.. Saca la belleza escondida 27.. Paga demás en el bar 28.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras!! 29.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones y baja pantis y boxers 30.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
Inconvenientes de emborracharse
A las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. ¿Cual es tu conclusión?
NOTA PREVIA: Por favor si eres un famoso, te ruego que abandones de inmediato esta entrada, pues podría herir gravemente tu autoestima.
Deberías verme aquí intentando hacer una entrada que prometí hacer, y que no sé muy bien por donde empezar. La verdad es que si comenzase por el principio, hace ya 'quintinientos' años, no acabaría nunca. Así que empezaré por los últimos meses, desencadenantes de toda la historia.
Te habrás dado cuenta, lógicamente, que las sociedades primermundistas son, quiero decir SOMOS, extremadamente discriminatorias. Se dice que es miedo a lo desconocido, pero no te engañes porque es un eufemismo tan grande como mi... en fin eso. En esta sociedad discriminatoria, la supervivencia mental y moral pasa por pertenecer a un grupo acorde con tus ideas y gustos, más bien con entrar en un grupo que se asemeje a ti, y luego dentro terminar de parecerte más a lo que se espera de un miembro 10 del grupo. Esto es, integrarse.
Pero parece que al hablar de integración quiero decir que dejas atrás cualquier cosa tuya propia, y no es así para nada, es más, aportar algo a tu grupo sería, más que fundamental, obligatorio. Eso sí, no pretendas ir a la tuya, crear tu grupo y pensar que la gente te va a seguir (como en los grupos del Facebook xD), al estilo Gandhi o John Lennon. Tú no eres famoso ni conocido y por lo tanto no tienes ese derecho Tu único derecho es entrar en un grupo ya formado.
Pero dejémonos de tonterías teóricas, pasemos a la acción. ¿Qué es eso de 'El nene de cacaolat negro'? Sencillamente es la leyenda urbana de un chico que quería encajar en un grupo, fuera como fuese, hasta que descubrió que no encajaba y entonces decidió dejar su grupo.
Digamos que el nene del cacaolat negro es un chico con mucho miedo. Con miedo existencial. Es un chico atrapado entre su lado bueno, que lo incita a ser tranquilo y a mantenerse al margen, y su lado malo, que lo fustiga día tras día para que vaya contra las normas. Es un chico que por estar encerrado entre sus dos caras pierde la noción de la realidad, simplemente vaga por el mundo dejándose llevar por lo que le dicen unos, o por lo que le dicen otros, y que sólo en los momentos en que recobra el sentido y se entera de la realidad, harto de dejarse llevar, rompe con todo y dice, ¡BASTA YA!, sin pensar si ese era el momento de romper o el momento de continuar. Descarga la rabia que había ido almacenando durante sus momentos de irrealidad, y la descarga justo en el momento en que todo va bien, en el momento en que realmente encaja en un grupo. Simplemente pierde el control. Mejor dicho, no lo pierde porque nunca ha tenido el control. No sabe controlar las situaciónes; y no sabe, no porque no sepa, sino porque se ha dejado guiar tanto, que a la hora de ser ÉL el que debe elegir, no sabe. Le falta experiencia.
Para que sitúes un ejemplo, te podría contar la historia de un chico, que tras aceptar un 'Calippo' gratis, aguanta toda una tarde de burlas hacía él sobre como chupaba y rechupaba su 'Calippo', sólo por intentar encajar (momento en que no es consciente de la realidad). Y que horas más tarde, sintiendo que ha estado haciendo el ridículo, decide marcharse sin mediar explicación, cuando la broma ya había pasado y todo lo que venía después iba a ser genial, incluso para él (momento en que descubre la realidad y rompe con todo). En este sentido es tonto, muy tonto. Capaz de aguantar cualquier humillación para encajar, y que cuando ya ha encajado se marcha, sin disfrutar de las 'mieles' de su trabajo. Es como si un agricultor siembra, cuida la cosecha, y en el momento de recogerla, la deja pudrir.
Es el nene del cacaolat negro, un chico que, como he dicho, tiene miedo. Pero tiene miedo porque le han enseñado a tener miedo. Le han enseñado a ser como es. Él no ha elegido tener miedo, simplemente lo han educado para que tenga miedo de cosas que realmente, si te paras a pensarlas detenida y objetivamente, no le encuentras el miedo ni en los sobacos. Es un chico que como diría Sancho Panza, atiende sólo a razones como 'Más vale pájaro en mano que ciento volando', o 'Más vale malo conocido que bueno por conocer'. Y sencillamente, siguiendo esos consejos se pierde el mundo, se pierde la vida.
El nene del Cacaolat negro es un mito. No lo busquéis porque no existe. Cualquier parecido con la realidad es culpa tuya, que intentas ser quien no debes.
Federico vivía en un apartamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él sólo compartían el apartamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invitó a su madre a cenar una noche a su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: — Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de piso.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida Mamá, no estoy diciendo que te llevaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco digo que no lo hicieras, el hecho es que este ha desaparecido desde que veniste a cenar al apartamento. Con todo cariño Federico."
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, tu Mamá."
MORALEJA: ¡¡LAS MADRES NO SON TONTAS, ES INÚTIL MENTIRLES!!
Díme. ¿Cuáles son tus sueños? Sueñas con la fama, la popularidad. Fantaseas con ser rico y no haber de trabajar más. Fantaseas con tener un novio cachas o una novia modelo. ¿Me equivoco? Pero dime... ¿en serio crees que esas fantasías, esos sueños... se harán realidad?
Las fantasias tienen que ser poco realistas, porque en el momento, en el instante que consigues lo que buscabas, ya no lo quieres, no pudes quererlo.
Para que el deseo pueda seguir existiendo necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes, no es eso lo que deseas, sino la fantasía de eso. O sea, que el deseo sustenta fantasías utópicas. Decía Pascal que sólo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad.
En definitiva, vivir acorde con los deseos no te hará feliz; ser enteramente humano significa esforzarte en vivir de acuerdo con ideas e ideales, y no evaluar tu vida por lo que hayas obtenido en cuanto a tus deseos, sino por aquellos breves momentos de integridad, compasión, racionalidad... incluso de abnegación... porque a la larga, la única manera de evaluar la relevancia de nuestra vida, es valorando la vida de otros.
Ten cuidado con lo que deseas, no por conseguirlo, sino porque estás condenado a no quererlo en cuanto lo consigas.
NOTA PREVIA: Viene haciendo tiempo que preparo esta entrada, pero el youtube me censura los videos y me he pasado a DailyMotion.
TRANSFORMERS es el título de una de las mejores películas que he visto en mi vida. Puede que esta entrada te parezca mala, pero te aseguro que te va a gustar mucho. Sigue leyendo. [Aquí puedes ver el trailer] [Aquí puedes ver la película Online]
Todo empieza cuando el prota se compra su primer coche, o más bien, el coche le obliga a comprarlo. Atento a las frases como "Mi coche se ha robado a si mismo" o "Mi coche me está persiguiendo":
Despues de la persecución, la cosa acaba bien para el prota y llegan al inicio de las aventuras. Atento, ¿Qué harías tú? ¡¡¡Dentro de 50 años, cuando repases tu vida, no querrás decir que no te atreviste a hacerlo!!!
Y llegamos al momento cumbre. Quizás sea la escena más corta de la peli, pero sólo por ella vale la pena verla toda. Atentos a la frase. "Le has ofendido. Le has cabreado. Es un coche sensible":
Resulta ser que una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque. Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.
El sapo le dijo:
- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!
La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo, y el sapo se lo agradeció diciéndole:
- Gracias, pero olvidé mencionar que existe una condición para concederte los 3 deseos: ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido la recibirá 10 veces más!
A lo que la mujer respondió:
- ¡Ah! No hay problema alguno. Es más, me parece muy bien…
Entonces pidió el primer deseo:
- ¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
Y el sapo preguntó:
- ¿Seguro? No olvides que tu marido lo será 10 veces más. Lo que hará de él un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quién las mujeres se encandilarán!
Y respondió la mujer:
- Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él sólo tendrá ojos para mí .
¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el primer deseo. La convirtió en la mujer mas bella del mundo.
Como segundo deseo, la mujer pidió:
- ¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
Y el sapo volvió a preguntar:
- ¿Estás segura? No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú…
Y respondió la mujer:
- No importa. Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío.
¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el segundo deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo…
Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo. Dijo la Mujer:
- Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco. ¡Je, je!
Y el sapo lo concedió. ¡¡E KAZAM!!! Ya era suyo el tercer y último deseo.
MORALEJA: Las mujeres son muy astutas. Nunca las subestimes.
Si eres mujer, este es el final feliz de la historia para tí. Por eso, no sigas leyendo y disfruta del momento…
Pero si eres hombre, este no es el final de la historia… porque: ¿Que pasó con el tercer deseo?
La mujer, a pesar de haber pedido un “ligero ataque cardiaco”, no lo aguantó y murió… y ahora el hombre, sin hacer nada: ¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco diez veces más ligero que el de la mujer y sobrevivió!
MORALEJA FINAL: Las mujeres piensan que son más inteligentes y a veces subestiman al hombre. ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!
PD.: Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que vosotras tampoco escucháis muchas veces lo que los hombres os decimos.
