“Every day I remind myself that my inner and outer life are based on the labors of other men, living and dead, and that I must exert myself in order to give in the same measure as I have received and am still receiving.” -Albert Einstein
ZORRO: Espadachin Justiciero. ZORRA: Puta. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta. AMBICIOSO: Visionario, energico, con metas. AMBICIOSA: Puta CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta BICHO: Insecto; animal. BICHA: Puta. CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO: Hombrecillo, varon pequeñito. MUJERZUELA: Puta HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. MUJER PUBLICA: Puta GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. GOLFA: Puta LOBO: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta LIGERO: Hombre debil y/o sencillo LIGERA: Puta ADULTERO: Infiel ADULTERA: Puta "QUE HIJO PUTA": Expresion de "menuda suerte" "QUE HIJA PUTA": Expresion de "menuda Zorra, ojala se muera" PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla. HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor Financiero MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta
Una viejecita entró en el Banco de Pensiones de toda la vida de su barrio, llevando el bolso lleno de dinero. Insistía ante la ventanilla solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros. Decía:
- Comprenda usted, es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. Le preguntó el Presidente del Banco:
- ¿Cuál es la cantidad que usted desea ingresar?
- 165.000 Euros -, dijo la señora y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad, ¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- ¿Apuestas? -, pregunto el Presidente-, ¿que tipo de apuestas?
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a usted 25.000 Euros a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida... usted nunca podrá ganar esa apuesta.
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto -, respondió el Presidente-. Apuesto 25.000 Euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto, respondió el Presidente -, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba tan nervioso por la apuesta que pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 Euros a que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar, expresando:
- Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo -, dijo el Presidente convencido-. 25.000 Euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas, cuando el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. Entonces preguntó el Presidente a la viejita:
- ¿y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 Euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
NUNCA TE FIES DE LO QUE TE DIGA UNA SEÑORA MAYOR. O SE LE HA IDO LA CABEZA, O ES TAN LISTA QUE TE VA A DEJAR POR TONTO.
Federico vivía en un apartamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él sólo compartían el apartamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invitó a su madre a cenar una noche a su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: — Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de piso.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida Mamá, no estoy diciendo que te llevaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco digo que no lo hicieras, el hecho es que este ha desaparecido desde que veniste a cenar al apartamento. Con todo cariño Federico."
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, tu Mamá."
MORALEJA: ¡¡LAS MADRES NO SON TONTAS, ES INÚTIL MENTIRLES!!
Esta historia podría ser real, pero como no lo sé, digamos que sicedió en una escuela muy muy lejana.
Dos alumnos de la escuela estan discutiendo, cuando una profesora es acerca e interviene:
- Pedrito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo acompaña dirección para tratar el problema con el director.
Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pedrito, ¿Cuánto es la raíz cuadrada de 81?
- '9', Sr. Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.
El director continúa durante casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Pedrito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra de primaria, piensa: 'Yo a este payasito lo voy a poner en su lugar' y pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pedrito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las lentes (tipo Povedilla), y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E"-, responde el alumno. [mujEres - hombrE]
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África-, responde Pedrito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe...-, contesta Pedrito
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... se está volviendo loco.
- Las rodillas-, responde Pedrito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar, completamente helado...
- El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega golpes en la cabeza contra el escritorio...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, ponga a este cabrón en la universidad... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!
Con el próposito de que paséis un rato entretenido y divertido, os pongo unas imagenes algo 'especiales' y las comento. A ver que os parecen a vosotros.
Bien pues empezaré con un pare de imagenes interesantes:
Como por ejemplo esta, La verdad es que la imagen deja poco que desear en cuanto a que el señor se salvara. Todo un salto el del tiburón blanco.
Todo lo contrario que esta, Estaría xulo entrar en ese bus...
bueno... pues eso...
Y ojo, xD.
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Vamos ahora con unas de errores de tonto, uuu siii que te lo arranca de un zarpazo xD
así esta el césped de no hacer caso a la señal xD
No si quieres te la traigo para que la pintes en la tuya. No te jode. ¿será posible? ¿cómo pueden ser tan?
No jodas, si no me había dado cuenta!!!
¿? ¿Se creen muy inteligentes? ¿O te consideran muy tonto? ¿?
Sí, seguro que tambien eres tan patan para poner los precios colega.
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Bueno y que tal con unas imagenes de 'soñadores'.
A este no le llegaba para comprarse una y tiró de imaginación para cumplir su sueño. xD
No seas cabrón, yo tambien quiero un regalo como ese (qué envidia!) xD
Esto es de los 'soñadores' como yo, que ansiamos un mundo donde las lavadoras se pongan solas ja ja ja
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Bien seguiremos con unas de garrafales errores de gente de pueblo y otras obviedades, por ejemplo:
¿pero que es eso?
/> Es que es una especie nueva de cocodrilo con concha de tortuga ¿no te jode?
No mira, yo te traia uno sin alas y que nada ¡buff!
Si peleas tan bien como escribes seguro que me matas... de la risa jajajaja
¡Sobran las palabras!
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Ahora dos para personas con un humor inteligente,
El de las rebajas en tiempos de crisis:
Y el de la competencia de apoyo, Del bar a terapia, y de terapia al bar.
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Finalmente un popurri de mis preferidas,
De la evolución sacamos la siguiente conclusión: Falta la previsión para el año 2300 xD
Esta va especialmente dedicada a mi amigo Kirian Un saludo desde aquí campeón.
Y una con estilo, aquí nada de eso, que acabo de desengancharme xD
Aun con más estilo, Sí, como los del viejo padre de Hulk, o salidos de la Central Nuclear de Springfield ¡jodío!
Y como se dice... A grandes males, grandes remedios.
Y quizás la mejor... Si es que se debe ser limpio, pero sólo en tu propia casa amigo.
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Bueno esto es todo, espero que te hayas echado unas risas. Ahora deja un comentario y dime cual a sido tu preferida!!!
¿Eres un fanatico del Zapping? ¿O te encanta devorar horas y horas de publicidad?
A veces, la publicidad no es tan mala como parece. Humor e ingenio son las claves del exito. Así que he buscado una serie de anuncios que vale la pena ver. No tienen desperdicio.
Atentos! Como digo yo, hay que fijarse unas prioridades...
... primero asegurate de cual es el tuyo, no vayas a hacerle un favor al vecino. xD
* * *
Y...! Debemos disfrutar de los placeres de la vida...
... cada cual de los suyos, claro.
* * *
Aunque las cosas, debemos interpretarlas en todos sus sentidos...
...no es lo mismo el calvo que un calvo.
* * *
Porque las cosas no siempre son lo que parecen...
... otras muchas veces sí.
* * *
Y la gran pregunta. ¿Estas seguro de lo que ves?
¿Sí?
* * *
Y una de humor...
... dentro de la tragedia (¡poneos el cinturon!)
* * *
Y, finalmente, para mi el mejor. Descojonante. La punta del iceberg!!!
¡¡Me pido uno!! ¡¡Con la canción del Chiki-chiki!!
Espero que hayas pasado un buen rato con estos videos. Hasta aquí por hoy. Otro día más.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- 'Ah, entiendo', dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- 'No!', dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. 'Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?'
Os voy a contar porqué me enganché a esta magnifica comédia policiaca. Mejor dicho os lo voy a mostrar en el video. Es la primera cagada de Paco, Mariano y Lucas, en el primer capítulo. Sólo por esa escena se merecen mi apoyo. Quedaos con esta frase: "Joder, hemos llegado los primeros"
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